У ребенка агрессивное поведение?

О детской агрессии. Научите детей правильно ее выражать.

Вы думаете, что агрессивные дети – это те, которые дерутся, плюются, дразнятся, грубят, сквернословят? Вы правы. Однако, это еще не все проявления агрессии. Дети, которые грызут ногти, регулярно «смотрят» страшные сны, часто травматизируются, мочат по ночам постель, выдергивают брови и ресницы, много болеют — тоже агрессивные. Только их разрушающая энергия агрессии направлена не в мир, а на самих себя. И то, и другое – плохо. Такого мы своим детям не пожелаем!

Согласитесь, здорово, когда ребенок уважает себя, может защитить себя и других, настойчив и целеустремлен в установлении границ дозволенного, может объяснить, как важно для него быть любимым, может сообщить, что он нуждается в большем доверии и самостоятельности, что он устал и нуждается в отдыхе; здорово, когда мальчик чувствует себя мужественным и сильным, может открыто выразить свои симпатии. Всему этому служит агрессия! Хороши цели, да средства не подходят? Тогда давайте научим ребенка правильно обращаться со своими агрессивными импульсами.

Вот какие умения пригодятся ребенку: понимать свое эмоциональное состояние и называть его словом; сдерживать агрессивные импульсы, чтобы подумать, как лучше поступить, для достижения желаемого, не навредив себе и людям; выражать чувства безопасным образом; сопереживать и стремиться понять позицию другого; договариваться, решать конфликты; признавать свою неправоту и приносить извинения, предлагать варианты возмещения ущерба; прощать. Вам кажется это невозможным? Но даже дети дошкольного возраста могут быть такими и даже иногда оказывать эмоциональную поддержку «необученным» взрослым. Нужно только помочь им приобрести собственный опыт «созидающей» агрессии.

Научите ребенка осознавать и выражать свои чувства словами, например, «Я раздражен», «я злюсь», «я сержусь», «я в ярости», «мне обидно»… Это помогает ослабить напряжения и сориентировать другого человека в своих переживаниях. Как это сделать? Говорите о чувствах с ребенком (о своих и о его), поиграйте в специальные игры. О том, как научить ребенка сдерживаться, о разных способах выражения чувств мы говорили в статье «Наши помощники чувства».

Агрессию лучше предупредить и перенаправить в социально приемлемое русло, чем потом бороться с ее последствиями.

Научите ребенка выражать агрессию, смещая ее на специальные неодушевленные предметы или в физической активности. Нельзя бить людей, но можно подушку, боксерскую грушу, пинать коробку или мяч, мять и кидать старые газеты и т.п. В приступе раздражения можно сделать много полезных дел, например, постирать или навести порядок в шкафу с игрушками. Хорошо, если Вы показываете пример. Дети ведь учатся не тому, что взрослые говорят, а тому, что они делают, да и для Вашего здоровья и благополучия это полезно. Не секрет, что физкультура — большая помощница родителей в воспитании организованного, эмоционально уравновешенного и миролюбивого ребенка.

Малыша лучше переключить на что-нибудь интересное, сообщив ему предварительно, что вы его понимаете. «Тебе очень хочется поиграть с хрустальной вазой, и ты злишься оттого, что ее не достать. Ты можешь поиграть с кастрюлькой. Смотри, как у нее открывается и закрывается крышка!» Важно сделать это до того, как ребенок перевозбудился, и подобрать не менее привлекательную альтернативу.

Когда маленький ребенок начинает агрессивные действия, его можно остановить, обняв или прижав руки к его телу. Одновременно с этим ребенку сообщают о его желаниях или переживаниях (тем самым устанавливается понимание, частично снимается напряжение), устанавливают ограничение на разрушительное поведение и сообщают об альтернативных способах поведения. « Полина, ты хочешь кататься на качели, но сейчас она занята, ты сможешь покачаться позже, когда она освободится или покататься на другой… Ты злишься, но девочку стаскивать с качели нельзя. Ты можешь со злостью попинать бутылку. На качели ты сможешь покататься, когда придет твоя очередь». Важно: ребенок должен знать каким способом он может удовлетворить свою потребность, если его агрессивный способ запрещен. Часто дети нарушают запреты, потому что энергия рвется наружу. Придайте ей мирное течение!

Четко определите для ребенка границы дозволенного. Устанавливайте ограничения с хорошим чувством, с любовью. Подумайте, что сейчас ребенок приобретает бесценный жизненный опыт. Признайте, что ребенок имеет право злиться, когда не может получить желаемое. Разделяйте чувства и поведение! Злиться можно, но нельзя бить и оскорблять людей и крушить все вокруг. Будьте спокойны и уверены в наилучшем разрешении трудностей.

Признавайте силу своего ребенка. Трехлетний карапуз ходит по детской площадке, завистливо поглядывая на играющих в песочнице детей, и грозно говорит: « У меня автомат. Я вас всех убью!» Мама ребенка: «Сейчас по попе получишь!» Ребенок отходит подальше и начинает «стрелять». Бабушка другого ребенка: «Ты очень сильный, но играть с детьми интереснее. Иди нам. Здесь как раз нужно охранять крепость от драконов» Малыш присоединяется к другим детям.

Не оставляйте без внимания детские ссоры, прежде, чем дети «сами разберутся», им необходимо получить опыт сотрудничества в конфликте. Маленьким детям объясняйте, что происходит и помогайте удовлетворять их желания, а не бороться друг с другом. «Ксюша, Настя тебя нечаянно толкнула. Ты быстро бежала к ее мячу. Она испугалась, что ты его заберешь. Поэтому она быстро отвернулась от тебя с мячом и задела тебя. Ты можешь попросить мяч у Насти. Настя, ты опасаешься, что Ксюша заберет твой мяч. Ты сама можешь решить, давать ли свой мяч кому-нибудь поиграть. Ты нечаянно толкнула Ксюшу. Ты можешь извиниться и пожалеть ее.» В детском сообществе существуют правила, облегчающие общение: если хочешь чужую игрушку, ее надо сначала попросить, можно предложить свою, предложить поиграть вместе; правило очередности, правило жребия или считалочки. Дети должны их знать. Очень полезно ориентировать ребенка в чувствах и намерениях другого. Если дети могут объяснить друг другу как сильно им хочется, например, покататься на велосипеде, то один может уступить не потому, что настаивает взрослый, а потому что надеется, что когда у него будет столь же сильное желание, то и ему пойдут на встречу.

Для понимания ситуации и позиции другого человека очень полезно предлагать детям, начиная со старшего дошкольного возраста, рассказывать о случившемся от лица другого участника событий. Школьникам также оказывается полезным научиться осознавать свои чувства, принимать за них ответственность (не вы меня разозлили, а я разозлился) и прямо сообщать о своих желаниях для урегулирования разногласий. Это умение нужно тренировать. Однажды в коррекционной группе подростки придумывали так называемые «Я-сообщения» в неприятных ситуациях. Я-сообщение строится по следующей схеме: «Я чувствую….(эмоция), когда ты…(поведение)., и я хочу…(описание действий)» . Например, что ты скажешь товарищу, который взял у тебя диск с записями любимой группы и поцарапал его. Никита придумал следующее: «Я в ярости, когда узнал, что ты испортил мой любимый диск, и я хочу, чтобы ты знал, что ты урод!» Никите потребовалось время, чтобы совладать со своей яростью и придумать какое бы действия со стороны товарища могли возместить ущерб и сохранить отношения («и я хочу, чтобы ты сам скачал из Интернета последний альбом»). Преимущество «Я-сообщений» в том, что это достаточно ясное сообщение без обвинений и заискиваний, повышающее вероятность того, что собеседник будет склонен с вами сотрудничать, а не защищаться или обвинять вас.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка был режим дня, достаточный отдых и двигательная активность на свежем воздухе. Их отсутствие – серьезная дополнительная нагрузка на нервную систему ребенка, и как следствие, перевозбуждение, выливающееся в агрессию.

Обратите внимание на соответствие требований, предъявляемых к ребенку, его возможностям. Хроническая неуспешность лишает сил и озлобляет.

Исключите собственные агрессивные способы управления поведением ребенка. Ребенок будет возвращать в мир то, что получает.

Агрессия может побуждаться разными чувствами, поэтому важно не торопиться решать, почему ребенок агрессивен и что родитель может против этого предпринять. Понаблюдайте, что именно делает ребенок. Поразмыслите, что именно в нем происходит. Может быть, он кем-то или чем-то разочарован? Он чего-то боится? Может он хочет от чего-то избавиться? Или ему чего-то хочется? Или ему нужно отстоять себя? Доставляет ли ему удовольствие обижать кого-то или что-то ломать? Он раздражен? Зол? Обсуждайте с ребенком «трудные» ситуации, вместе ищите разные способы поведения. Показывайте личный пример конструктивного поведения. Пусть ребенок видит, как можно управлять своими чувствами и решать конфликты.

Не навешивайте ярлыки. Всем (и детям тоже) известно, что «плохие» дети ведут себя плохо! Если Вы хотите изменить устойчиво плохое поведение, то Ваш первый шаг – часто обращать внимание ребенка на позитивное в его действиях.

Выражайте свою любовь и симпатию к ребенку. Помните, что всем детям, а мальчикам особенно, необходим телесный контакт! Потребность в прикосновениях относится к жизненно важным потребностям ребенка. Количество и качество прикосновений влияет даже на развитие мозга! Известно, что в нашей культуре к мальчикам прикасаются приблизительно в 5 раз меньше, чем к девочкам. К психологу приблизительно в 5 раз чаще обращаются родители мальчиков, обеспокоенные их поведением и развитием. Выводы за Вами!

Игры с оружием не усиливают агрессию, а наоборот, ее уменьшают, т.к. ослабляют внутреннее напряжение. Вы замечали, что если у мальчика нет оружия, то он может стрелять из палки, прицеливаясь пальцем или воображая и рассказывая о борьбе. Во все времена дети играли в войну. Эти игры помогают не только понять мир взрослых, но и отреагировать гнев, страх, почувствовать себя победителем. Детские психологи используют «агрессивные игрушки» для помощи детям в выражении негативных чувств и поиске новых адаптивных форм поведения. С точки зрения формирования агрессивного поведения гораздо опаснее способствовать подавлению злости ребенком. Это бомба замедленного действия! Криминалисты знают, что самые страшные преступления с насилием совершают люди с подавленной агрессией, когда она вырывается из-под контроля. А вот агрессивные видео- и мультфильмы способствуют агрессии детей, т.к. испытываемый детьми страх побуждает защищаться и выжить может только сильнейший и страшнейший. Сильный страх подавляется, а ребенок отождествляет себя с силой, с агрессором и пытается своим агрессивным поведением доказать себе, что он «никого не боится» Помните пословицу: «Лучшая защита – это нападение». «Драчуны со стажем» ведут себя так, чтобы никто не смог заподозрить (и они сами) как неуверенно они себя чувствуют в жизни.

Драки. Часто взрослые негативно относятся к дракам. Кажется, что дерутся невоспитанные озлобленные дети. К тому же велик риск травм. Однако, вспомните старинную русскую забаву «стенка на стенку». В драках есть и позитивный смысл. Во-первых, накопленные раздражение и злоба высвобождаются из организма (и не только те, что относятся к участнику драки, но и те, что не могли быть выражены в адрес более сильных и авторитетных людей; именно поэтому часто зачинщиками драки бывают дети, которые не могут по другому выразить свои агрессивные чувства). Во-вторых, мальчик получает опыт борьбы и представление о своих физических возможностях, в случае победы - уверенность в своих силах, в проигрыше – понимание необходимости физического совершенствования. В третьих, мальчики удовлетворяют свою потребность в физическом контакте. Так что драка драке-избиению рознь. Конечно, контактные виды спорта столь же эффективны и социально приемлемы!

Агрессия и болезнь. А знаете ли Вы, что возникновение и обострения многих болезней связаны с подавленными чувствами раздражения, злости, гнева, обиды, досады? В их числе гастрит, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, болезни желчного пузыря, печени, гипертония, ишемическая болезнь сердца, инфаркты, ревматоидные артриты, онкологические заболевания, головные боли, переломы и другие «случайные» ранения, энурез, тики. Хотите поразмышлять, находится ли Ваш ребенок в зоне риска? Если ближайшие родственники ребенка страдают названными заболеваниями, то ребенок может наследовать не только ослабленность соответствующего органа или системы, но и может научиться специфическим способам реагирования на жизненные трудности, которые способствуют поддержанию болезни. Вот почему важно расширять поведенческий репертуар ребенка!

Порисуйте вместе с ребенком. Предложите ребенку нарисовать свою злость, а сами нарисуйте свою. Как она выглядит? Она большая или маленькая? Какого она цвета (цветов)? Картинка получилась злая? Страшная? Симпатичная? Автору нравится его злость? Как злость разговаривает? А может она рычит, кричит или звучит как-то по-другому? В каких ситуациях она появляется? Как помогает своему хозяину? Поблагодарите ее за это. А вредит? В какой части тела она живет?

Познакомьте ребенка со своим чувством, покажите картинку, расскажите о нем. Попросите ребенка познакомить вас с его чувством. Не стремитесь уничтожить картинки (многим родителям известен такой способ коррекции детских страхов), злость бывает полезна, даже если сейчас Вы и ребенок не можете придумать чем. Внимание! Место проживания гнева может косвенно указывать на «потенциально» больной орган, если только не научить ребенка мирно выражать свою агрессию.

Рисуйте вместе с ребенком! Это способствует лучшему пониманию друг друга. Если раньше в вашей семье был запрет на выражение злости, то теперь ребенку нужно убедиться, что теперь эта тема не запретная.

Про девочек

В нашей культуре агрессия в большей степени ассоциируется с мужским поведением. Девочкам обычно говорят: «Не дерись, ты же девочка», подразумевая, что для женщин такое поведение уж совсем не допустимо. Поэтому с возрастом агрессия девочки становится менее заметной – девочки чаще подавляют агрессию, чаще используют словесную агрессию, чем физическую. Склонность девочек к прямой физической агрессии может быть связана с неприятием своего пола. Например, родители мечтали о сыне, а родилась дочка, они разочарованы, а девочка чувствует себя нелюбимой. В такой ситуации агрессия девочки для родителей сигнал: «Я тоже могу быть как мальчик! Посмотрите, как я дерусь!», а с другой стороны, агрессия – это месть мальчикам за то, что их любят больше. Если это ваша история, постарайтесь, чтобы потоки вашей любви доходили до сердца дочери. Помочь девочке принять себя может игра. Придумывайте вместе с дочкой, чем хорошо быть мальчиком (слушайте внимательно, что она говорит!), потом чем плохо быть мальчиком, чем плохо быть девочкой, чем хорошо быть девочкой (помогите придумать причины и обязательно подтверждайте их в реальной жизни!).

Петрова Елена, психолог, системный терапевт